Acervo

E daí que caiu a ficha que eu estava SOLTEIRA. É, com CAPSLOCK mesmo. Os sinais eram óbvios: não me ligava mais, a mensagens diárias de "bom dia" já não chegavam ha muito tempo e ele tava sempre ocupado.

Né, convenhamos, não foi nenhum choque quando ele chegou com os já clássicos "não é você, sou eu", "nao estou pronto pra um relacionamento agora" e o "vamos ser amigos" MEUCU NE BOBO .Sério, dava pra ser mais humilhante? Confesso que achei que não, mas na semana seguinte ele já tava na Argentina, com outra. E o pior, SAIU EM TODOS OS JORNAIS. NEM SUPER HEROI TEM VIDA FÁCIL GALERO. Isso é o que dá namorar super heróis? Mas o que fazer se 300% das pessoas que eu convivo são supers? Não tenho um relacionamento duradouro desde o colegial e ai, SEXO CASUAL CANSA... COMOLIDAR?!?!?!??.

Foda é crescer assistindo filme da Disney e dai se chocar anos depois com a realidade trágica. Eu sei que o problema não é comigo. Quer dizer, eu sou bonita(modesta, NOT), legal, malho, fodo meus pés pra usar salto E ATÉ SEI SER REFINADA. Quer dizer, o que mais eles querem? Provavelmente um pau, ne, do jeito que tem viado nesse mundo. Enfim, minha vida tá igual um disco arranhado. Tô naquele clima de gorda infeliz, que pega potão de sorvete de baunilha e vai ver Bridget Jones, sofrendo com ela e cantando junto todas as músicas, depressivas, da trilha sonora. HEROI TAMBEM SOFRE AMIGOS.

Daí, que vendo a minha situação, Rouxinol, querida, me puxou e carregou pra badalar. A gente tem essa mania de ver quem pega o cara mais gato na noite. A competição move a nossa amizade, eu acho.Agora é levantar a cabeça e ir a caça, e como tô deprê, vou bancar a feminista mal comida(pelo menos eu estaria sendo comida #tragédia :( ) e listar os variados tipos de heróis que a gente encontra por Nova Capital, que apesar de algumas dizerem que são todos iguais, os olhares mais atentos, como os meus, conseguem distinguir a variedade em meio ao caos daqui, e vou te introduzir nesse mundo agora, jovem gafanhota. Vamos lá:

a)BONITO: O cara bonito é aquele que você bate o olho na balada e fala "VEM NI MIM". Lá não dá pra exigir um cara super legal e interessante(que alias, é por isso que tem uma categoria propria), por isso, a gente se mantém no básico da conversinha pra quebrar o gelo e não ficar só na pegação, até mesmo porque, dependendo da pessoa, só pegar a noite inteira fica cansativo(sou fofa nao pego mais de um na merma noite ok?).

b)LINDO: O bonito você até conversa pra ver se vale a pena manter contato, mas com o cara LINDO você não perde esse tempo e não pergunta nem nome pra não correr o risco de escutar coisas do tipo "NOIS VAI" ou "MENAS GENTE" da boca do sujeito, e quebrar o clima TOTAL, estragando a imagem de perfeição que aquele rosto maravilhoso transmitia. No geral, no cara lindo, o que interessa é o que mamãe e papai deram de melhor pra ele: educação? Não, GENETICA.

c)INTERESSANTE: É aquele que você, com certeza, tem no msn. A verdade é que o cara interessante pode ser bonito ou nem tanto, mas te ganha na conversa. Voce dificilmente dá bola pra ele na balada logo de cara, a nao ser que ele te pague uma bebida, porque ai, não sei se é só comigo, mas pode vir o Freddy Krueger que eu dou bola. O cara interessante tem um Q que o diferencia completamente dos outros. Ele não tem uma beleza nítida, mas tem um charme inconfundivel e um ar de mistério super sedutor; tem a lábia a seu favor.

d)POPULAR: Olha, esse é o tipo que você pega só pra elevar seu status na society. Toda jovem heroína alpinista social pega. O cara pode ser feio o tanto que for, mas ne, quando você for popular, vai poder escolher qualquer um melhor.

e)PRA FAZER INVEJA NAS AMIGAS: Esse aqui pode até não te completar e nem encher seus olhos, e, normalmente, um relacionamento com esse tipo nem dura muito tempo, mas voce pega só pra fazer inveja nas vagaba, porque ne, mulher não presta e é por isso que eu só ando com viado.

f)RICO: Olha, confesso que eu nem olho muito a conta bancária, mas se o cara aparece na minha frente com uma Mercedez, meu sensor de Maria Gasolina ativa na hora. Nessa situação, a gente até ignora se o cara não for lá gato ou inteligente, porque né, dinheiro não compra tudo mas te faz chegar em qualquer lugar.

g)BABACAa: Olha, normalmente são uns BABACAS, como voce pode ler no título. Pode até ser bonitinho, mas não rola. Eu chamaria de babaca qualquer um com alma de comediante stand up, mesmo que não seja um, de fato. Faz piada de sogra? BABACA. Chama Rubinho de lerdo e Preta Gil de gorda? BABACA. Se enquadram nessa categoria, tambem, aqueles que usam frases de programas de humor 24h por dia e todos aqueles heróis topetudos que se acham importantes demais pra andar com a segunda classe, ou que se acham demais até pra primeira.

h)FEIO: Feio eu nem olho, porque ne, homem feio não dá e eu não sou obrigada. Se voce quer alguem que se importe com voce pelo que voce é, somente, e nao pela sua aparencia, voce nao precisa de uma namorada, precisa de uma mãe. Ficar bonita pra depois pegar alguem com cara de quem estava ao avesso? MEUCU, ne.

i)OS QUE EU JÁ PEGUEI: A velha lei do "figurinha repetida nao completa album" é a mais pura verdade. Sigo de olhos fechados, porque o meu historico não é lá dos melhores, e que se fodam, é como eles dizem, o problema é com eles, não comigo.

É isso, galero. Vou lá caçar porque dormir de coxinha gordurosa me faz falta e tô sem sexo ha meses bjssssss

por: Orquídea__

Tricô dos Brother II

Flor do Luar: Qual foi a motivação de vocês pra vestir um collant e sair por aí salvando o mundo?

Turbo: Pressão familiar, hahaha. Meu pai não aguentou ver o Bernardo lindo e absoluto nas capas das revistas e me ver largada no sofá comendo pizza e assistindo FRIENDS. Mas até que eu passei a gostar da adrenalina, sabe?

Flor do Luar: Hahaha Sei, claro. Eu nem usava meus poderes direito, mas daí salvei uma idosa no centro de NC e me senti bem. Aliás, essa rixa boba do seu pai com ele não a

caba não?

Orquídea: Verdade. O problema não era com os pais dele? Eles já morreram, duuh.

Turbo: Diz isso pro velho. Ele admite que o Bernardo é uma boa pessoa, mas não suporta ele.

Rouxinol: Ai, gente. Bernardo é uma graça, mas se o ego toma conta, fujam pras colinas.

Flor do Luar: Você é a única no universo que não pode falar sobre ego, Sofia.

Orquídea: Claro que ela pode, contanto que seja a favor do egocentrismo.

Rouxinol: Sou super a favor. E vocês não valem nada.

Flor do Luar: Tá, né. E a sua motivação, Sofia?

Rouxinol: A primeira vez que usei meu poder foi gritando com um assaltante. Queria levar minha bolsa Prada importada, acredita? Virei heroína porque eu, realmente, acredito na idéia de purificação das ruas dessa cidade. Daí, embeleza-las com a minha presença foi inevitável, eu só não era tão doida de fazer isso sozinha.

Turbo: Modesta e sutil, NE?!

Rouxinol: Ignoro essas palavras. E a sua roupa.

Flor do Luar: Wow

Turbo: Sou sua amiga, não tem que jogar veneno em mim!

Rouxinol: Sou sincera, princess, desculpa, mas não ando com você na rua vestida assim não. Macacão jeans é TÃO anos noventa.

Orquídea: Verdade, Nina. Um vestidinho as vezes soa bem.

Turbo: Não combina comigo, ok? E calcinha soa bem também, Penn.

Orquídea: Ihh Eu esqueci, ta?

Rouxinol: Na casa de quem? HAHAHA

Orquídea: Otárias. Enfim, eu virei heroína porque eu descobri meus poderes.

Turbo: Jura? Não tem quem diga.

Orquídea: Hahahaha... é sério. Eu só nunca entendi o por que desse poder, exatamente.

Flor do Luar: Como assim?

Orquídea: Ah, não sou nenhuma hippie que luta pelas florestas e se alimenta de luz solar.

Flor do Luar: Já sobre viver nua, nada contra, NE? Hahaha

Orquídea: Nunca, hehe. Mas falando sério, eu me importo com a natureza, juro, mas minha vida pode acabar amanhã e eu tenho preocupações maiores que não pisar na grama, sabe?

Flor do Luar: Sei. Eu acabei agindo sozinha de início. Daí acabei formando dupla com o Bernardo algumas vezes e daí pra um grupo foi quase que natural.

Orquídea: Pra um grupo ou pra um casal? Hahaha

Flor do Luar: Há ha dormiu com o Bozo?

Orquídea: Antes fosse. Tô na seca há meses. Você aí ganhando presente do Bernardo e fingindo que não ta rolando nada enquanto que o máximo que chega pra mim é cobrança de condomínio.

Turbo: Ai, não entendo essa necessidade de trunar que você tem.

Orquídea: Você fala isso porque é virgem. Dá uma vez pra você ver. Tô deprê.

Rouxinol: Aham, Claudia.... Você que é ninfomaníaca mesmo, Penn.

Orquídea: Mal comida.

Turbo: Ihh, já que não vai rolar nada nessa cidade hoje, vou embora porque quero continuar amiga de vocês.

Flor do Luar: Hahaha Idem.

Orquídea: É de brinks, galero. Amo vocês.

Rouxinol: Te fode. Quer ir pra balada ver quem pega o cara mais gato? Pra te animar.

Orquídea: Viu? Te amo. Só vocês sabem como me consolar.

Flor do Luar: Ok, então. Nos vemos amanhã no mesmo bat-horário. :*

Tricô dos Brother

Enerjoule: Cê acha que se eu convidar a Ana ela sai comigo?

Labareda: Ué, arrisca.

Enerjoule: Porra, Dante, você vive naquele ninho, tem que ter alguma informação mais sólida.

Labareda: Como assim?

Enerjoule: Porra, me entenda! Você é o meu melhor amigo, tem que ajudar.

Labareda: Ah, mas elas não ficam falando disso comigo.

Enerjoule: Não? Duvido. Você é gay, devem ficar fofocando o dia todo.

Labareda: Que visão mais esteriotipada.

Enerjoule: Tô mentindo?

Labareda: Hahaha Não.

Enerjoule: Deve ser carma.

Labareda: Né, você tem qualquer mulher que quiser, mas gosta mesmo da que nem te dá bola direito.

Enerjoule: Cê acha?

Labareda: Ah, ela dá bola, mas sabe que você não vale nada.

Enerjoule: Tá nítido assim?

Labareda: Tá só escrito na sua cara. Sua fama te distancia de qualquer relacionamento sério.

Enerjoule: Nunca pensei que ter um amigo gay pudesse dar certo.

Labareda: Ué, por quê?

Enerjoule: Sei lá, quando você falou, eu achei que fosse ficar dando em cima de mim o tempo todo.

Labareda: Você não faz o meu tipo.

Enerjoule: Ufa.

Labareda: Mentira, faz sim. Só quis te deixar à vontade.

Enerjoule: Viado. Vai se fuder.

Labareda: Hahahaha Posso ser gay e continuar sendo tão “macho alfa” quanto você.

Enerjoule: Hmm, é. Sofia te comia com os olhos. Orquídea te pegou mesmo assim.

Labareda: Ela não liga pra rótulos. E é insaciável. Mas peguei na brincadeira. Até tentei, mas não dá.

Enerjoule: Sério? Não entendo essas coisas. É tudo tão perfeito e cheio de curvas. Lindo.

Labareda: É bonita sim, claro, mas só vejo gordura extra. Peito, bunda, etc. Prefiro barba, peitoral...

Enerjoule: Hueheuhuehe que visão bizarra. Mas ok, esses assuntos a gente deixa pra você conversar com elas.

Labareda: Não espere que eu converse com você sobre futebol.

Enerjoule: Tudo bem, eu também não sei falar sobre futebol. Mas a gente ainda pode conversar sobre vídeo game e HQs.

Labareda: Bichinha.

Enerjoule: E sobre quão lindo eu sou.

Labareda: Sempre, gato.

Enerjoule: Tá, isso pegou mal. Foquemos no vídeo game mesmo. Precisamos de mais homens héteros nesse grupo. Tô ficando muito perturbado.

Heroísmo gratuito: existe?

Daí que me convidaram pra um talk show popular. O apresentador me fazia perguntas como "você gosta da fama?", "o que te motiva?" e etc., e o pior, parecia surpreso com as respostas, mesmo a minha presença na mídia há tanto tempo.

Claro que eu gosto e uso a fama que eu recebo com a minha "atividade extra curricular". Não visto um collant azul e saio pela cidade só porque é divertido. Beleza, ganhei super poderes e posso usa-los pra salvar a sociedade e liberta-la dos bandidinhos, mas porra, isso me rende popularidade e eu gosto. Não faço dinheiro com isso porque eu não preciso, mas acho compreendo quem faz porque pode ser extremamente lucrativo, se você quiser. Claro que isso acaba envolvendo a sua identidade secreta e tudo o mais, mas é algo a ser pensado a longo prazo. Vivo no risco ambulante de poder morrer a qualquer momento, então por que não desfrutar de todos os benefícios que tal atividade me proporciona?

Me condenam por essa postura, mas sério, eu não dou a mínima, porque sei que qualquer um no meu lugar faria a mesma coisa. Todos são humanos, tirando o Superman que tem uma pose meio Sandy, né, mas foda-se, ele é um et.

Lógico, ver o rosto feliz de quem é salvo e receber um "muito obrigado" é gratificante e me motiva, mas também é ótimo saber que no dia seguinte estarei estampando todas as capas de jornais e revistas locais com uma matéria de, pelo menos, duas páginas.

Não me entendam mal, não procuro dinheiro com isso tudo, mas quero sentir a minha importância, quero ser valorizado. Gosto do fato de precisarem de mim. Todo mundo quer ser reconhecido pelo que faz. Ninguém mostraria o seu trabalho pra outra pessoa se não quisesse escutar um "nossa! Muito bom! você manda muito bem.", e é assim que todos vendem os seus respectivos peixes.

Pra um super herói é a mesma coisa. O cara pode até começar a fazer a tal "faxina" pelas ruas locais sem compromisso e fazer uma pose de que não se importa, mas te garanto que ao ver uma foto sua estampada em algum veículo da mídia, pelo menos um sorriso de canto de boca vai surgir.

Por: Enerjoule_

Origem

Era 6 de Novembro de 1982. Durante uma viagem familiar à Brasília, Carlos Rodrigues, renomado cientista e empresário do ramo tecnológico, sua esposa, Melinda, e o filho Bernado, de 5 anos, presenciaram a detonação da ogiva nuclear FHBeta, que destruiu a cidade. O cientista e a esposa não foram afetados pela explosão, mas exposto à radiação da mesma, o código genético de Bernardo foi alterado.

A partir daquele momento, o garoto passou a absorver luz e calor pelo corpo, emitindo rajadas de energia pelas mãos,mas sem controle algum. Carlos, focado em ajudar o filho, passou a se dedicar na criação de um par de manoplas, que pudessem conter a energia absorvida por Bernardo e canaliza-la, fazendo com que o garoto pudesse ter uma vida normal. Em 1985, Bernardo e os pais se mudaram para a recém inaugurada Nova Capital, onde Carlos fundou o que no futuro se tornaria a matriz de muitas empresas, a 1ª Eletrojoule. Em 1987, as manoplas foram concluídas com sucesso, mas tendo que ser trocadas periodicamente. Nos anos seguintes, enquanto Bernardo crescia mimado e saudável, as empresas da família iam cada vez melhor e já formavam um império no mercado internacional. Em 1995, porém, um acidente de avião vitimou seus pais durante uma viagem a negocios, mas apesar do abalo, Bernardo comandou os negocios sozinho, pelo pai, se tornando um jovem bem sucedido, mas entediado.

Durante uma troca de manoplas, porém, tentando se divertir, Bernardo percebeu que poderia utilizar seus poderes para livrar-se do tédio, colocando um pouco de adrenalina na sua vida, se transformando no herói Enerjoule. Como herói, obteve fama e status, se tornando um ícone para a população, revelando a sua identidade secreta para todos, sendo retratado, atualmente, como um dos heróis mais carismáticos de Nova Capital, mas também como o mais egocêntrico. Hoje, Bernardo é conhecido como um dos maiores empresários do país, sendo também o garoto propaganda da sua própria rede de lojas, Eletrojoule, e da sua recém inaugurada marca de pilhas, a Enerjoulium.

Por: Enerjoule_